苦しい恋愛・人間関係の原因は“心のクセ（スキーマ）”かも？25歳、生きづらさと向き合う私の記録【第2回】

心が苦しい。その理由が、自分の中にあるかもしれないなんて思いもしなかった

恋愛や人間関係、職場でのちょっとした出来事で傷ついたり、不安になったり。「どうして私ばかり…？」そう思ったことはありませんか？

人は同じ出来事に直面しても、感じ方や受け取り方はそれぞれ違います。
たとえば、半分水の入ったコップを見て「もう半分しかない」と思うか、「まだ半分もある」と思うか。その“思考のクセ”が、私たちの心の苦しさや人間関係のパターンに深く影響していることがあります。

私がそのことに気づいたのは、2回目のカウンセリングで「スキーマ分析」という心理チェックを受けたときでした。

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スキーマとは？16種類の特徴と簡単なチェック方法

スキーマとは、心理学の用語で「自分の中にある思い込みのパターン」や「無意識の信念」のことを意味します。

私たちは生まれてからの経験、特に幼少期の親や周囲との関係の中で
「私はこういう人間なんだ」
「人に迷惑をかけてはいけない」
「愛されるには、頑張らなきゃいけない」
といった“心のルール”を無意識に身につけていきます。

このスキーマは、自己肯定感の低下やHSP的な繊細さ、愛着障害的な不安定さと関係していることも多く、恋愛や職場、人間関係、自己評価にまで影響を与えます。

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200問の心理チェックで見えた私のスキーマ

2回目のカウンセリングでは、約200問の心理チェックに取り組みました。
それぞれの質問に対して、「まったく当てはまらない」から「非常に当てはまる」までの6段階で回答していきます。
数値が高いほど、その思考のクセ（スキーマ）を強く持っているとされます。

質問の内容は、「人に頼るのが苦手」「見捨てられるのが怖い」「感情を我慢してしまう」など、日常の行動や感情に深く関わるものばかり。
このチェックでは、自分の中にどんなスキーマがあるかを16のタイプに分類して確認できます。

代表的なスキーマには、以下のようなものがあります。

この分析を通して、自分がどんな「心のクセ」を持っているのかが、少しずつ見えてきました。

私に強く出ていたスキーマと、その背景

スキーマ分析の結果、私に特に強く出ていたのは「情緒的剥奪」「見捨てられ」「罰」のスキーマでした。
全体の平均値と比較して高く出たスキーマであり、特に「情緒的剥奪」と「見捨てられ不安」は、愛着障害の傾向がある人によく見られる特徴なのだそうです。

ただし、スキーマの強さは単純な点数だけで決まるものではありません。
「全体の平均値が低くても、ある設問だけが突出して高い」という場合もあり、カウンセラーの方からは「ひとつひとつの回答に対して、なぜそう思ったのかを深掘りしていくことが大切」と説明されました。

今回の結果は、単なる診断ではなく、自分の心の癖や、これまでに無意識で背負ってきた“生きづらさのパターン”に気づく第一歩になりました。

情緒的剥奪スキーマとは？

情緒的剥奪スキーマとは、「自分は本当に欲しい愛情や共感を、人から得られない」と感じてしまう、深い心の思い込みのことです。

誰かを信じたい、愛したい気持ちはあるのに、「どうせ分かってもらえない」「また裏切られるかも」と不安になり、素直に受け取ることができません。

🔻こんな感覚がある人は要注意かもしれません

なぜこのスキーマができるの？

たとえば、両親が忙しくて、寂しくても気持ちに寄り添ってもらえなかった。泣いたときに「泣くな」と感情を否定された。表面的には何も問題がなく見えても、心の奥にある気持ちには誰も触れてくれなかった。

そんな経験をした人は、「どうせわかってもらえない」「頼ってもムダ」と感じるようになっても、無理はないと思います。誰かにわかってほしかった、甘えたかった、その気持ちがずっと満たされないまま残っているのです。

見捨てられ不安スキーマとは？

見捨てられ不安スキーマとは、誰かを信頼すればするほど、「いつかこの人に見捨てられるかもしれない」「裏切られるかもしれない」と不安になってしまう深い心の思い込みのことです。

この不安があると、相手に過剰に依存してしまったり、逆に「裏切られる前に自分から離れよう」としてしまうこともあります。

🔻こんな気持ち、思い当たりませんか？

なぜこのスキーマができるの？

たとえば、親が突然いなくなってしまったり、大切な気持ちを無視されたり、拒絶された経験がある。「いい子にしていないと愛されない」と感じたことがある人もいるかもしれません。

また、親の気分に振り回されるような関係の中で、「いつまでこの関係が続くんだろう」と不安なまま過ごしたことがある人もいるでしょう。
そうした経験が重なると、「人との関係はいつか終わる」「どうせ捨てられる」という思い込みが、気づかないうちに心に根づいてしまうのです。

罪の意識（罰）のスキーマとは？

罪の意識（罰）のスキーマとは、「自分には罰を受ける価値がある」「失敗した自分は責められて当然」と感じてしまう、深い心の思い込みのことです。

小さなミスで過剰に自分を責めてしまったり、人からの優しさを受け取ると「そんな資格はない」と感じてしまうこともあります。
無意識のうちに、自分自身を厳しく裁くような生き方をしてしまう傾向があります。

🔻こんな感覚がある人は要注意かもしれません

なぜこのスキーマができるの？

たとえば、子どもの頃に些細なことで強く叱られたり、失敗を許してもらえない環境で育った。何か悪いことが起きるたびに「お前のせいだ」と言われて、自分のせいだと信じ込んでしまった。
頑張っても十分に認められず、常に「まだ足りない」と言われてきた…。

そんな環境で育つと、「私は罰を受けるべき存在なんだ」「うまくいくとバチが当たるかも」といった思いが、心の奥に残ってしまいます。
だからこそ、自分を責めすぎてしまうのも、無理はないのかもしれません。

日常生活の中で感じたスキーマの影響

今回のスキーマ分析を通して気づいたのは、私の中にある“思考のクセ”が、日常生活に大きな影響を与えていたということです。
特に、「情緒的剥奪」や「見捨てられ不安」「罪の意識」のスキーマは、恋愛や人間関係だけでなく、仕事の場面でも強く出ていると感じました。

たとえば、頼ることができず何でも一人で抱え込んでしまったり、ちょっとした言葉で「嫌われたかも」と不安になったり…。
人との距離感に悩んだり、自分ばかりが我慢してしまうような場面が思い返されます。

これまで「性格だから仕方ない」と思っていたことも、心のクセ＝スキーマによるものかもしれないと考えることで、自分を責めずに見つめ直せるようになりました。

職場でもスキーマが邪魔をする

仕事中は冷静なつもりでも、人間関係ではスキーマの影響を強く感じます。私は部下に指示を出す立場ですが、相手の反応が気になって心がざわつきます。

嫌われたくなくてNOと言えず、つい何でも引き受けてしまいます。人を信じたいのに「どうせ裏切られる」という思いがよぎり、結局一人で抱え込みがち。

ミスをしたときも、怒られたことよりも自分で自分を責めてしまい、落ち込みから抜け出せません。
「職場がつらい」の根っこには、自分の思い込み（スキーマ）があるのかもしれません。

恋愛でもスキーマが関係している

恋愛になると、相手との距離感が急にわからなくなります。依存したかと思えば、突き放してしまう。
私の場合、「もう知らない」と突き放して相手の愛情を試したり、「どうせ裏切られる」と自分から離れたり…。

でも本当は、離れたくなんてないんです。ただ、確かな愛情がないと不安でたまらない。会っているときは幸せなのに、離れた瞬間、不安が押し寄せてくる。

その不安が、また関係を壊してしまうのです。

スキーマ分析での気づきが、人間関係の見方を変えた

なぜ私はいつも人との距離感に悩んでしまうのか――スキーマ分析を通じて、その答えが少しずつ見えてきました。

恋愛でも友人関係でも、「嫌われたくない」「裏切られるかもしれない」という不安から、無意識に相手を遠ざけたり、試すような行動をとってしまっていたのです。ずっと相手の問題だと思っていたけれど、実は自分の中の思い込みが関係していた。

カウンセラーと一緒に振り返る中で、人間関係の見方がやっと変わり始めました。

スキーマ分析は、恋愛や人間関係で悩むすべての人に届けたい

「どうしていつも同じことでつまずくの？」
「私ってやっぱり愛されないのかも…」
そんなふうに感じている人は、恋愛だけでなく職場や友人関係など、日常の中でもスキーマの影響を受けている可能性があります。

まずは、自分の“思考のクセ”に気づくこと。それだけでも心の重荷が少し軽くなります。診断やカウンセリングを受けてみることで、「私ってこういうクセがあるんだ」と客観的に見つめることができるようになります。

自分を責めるのは、もうやめよう

あなたがつらかったのは、あなたが悪いわけじゃない。ただ、少しだけ“思考のクセ”にとらわれていただけかもしれません。

心が軽くなる第一歩として、ぜひスキーマ分析を体験してみてください。